Анекдоты

Анекдот про вовочку и либералов

Где логика

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
— Меня зовут Маша, я либералка…
— Меня зовут Степа, я либерал…
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.

Коротко о текущей ситуации по короновирусу.

profilactica koronovirusa

Коротко о текущей ситуации:
— Авиаперевозчики в пролете
— Турагенты ждут у моря погоды
— В ресторанах запахло жаренным
— Фитнес-клубы протягивают ноги
— У топливных компаний дело пахнет керосином
— Мебельный бизнес дал дуба
— Производитель одежды затягивают пояса
— Коворкинги не находят себе места
— У пекарен дырка от бублика
— У кондитеров жизнь не сахар
— Парфюмерия испускает дух
— Парикмахерские висят на волоске
— Магазины одежды остались без штанов
— Обувные сели в калошу
— Автомобильные компании завинчивают гайки
— Сувенирный бизнес сейчас не подарок
— Денег у фондов защиты животных кот наплакал
— У массажистов всё из рук вон плохо
— Канцелярские магазины дошли до ручки
— Бани накрылись медным тазом
— Туризм идёт лесом
— Прачечные оказались у разбитого корыта
— Ателье трещат по швам
— Строительные компании загнаны в угол
— В музыкальной отрасли финансы поют романсы
— В кинотеатре кина не будет
— В цветочном бизнесе довольно вяло
— Детские центры доигрались
— В боулинге хоть шаром покати
— Мастера маникюра грызут ногти
— Стоматологи положили зубы на полку
— У логопедов бесперспективняк

Однако:
— Производители масок зашиваются
— У производителей ИВЛ открылось второе дыхание
— В аптеках всё на мази

Смешной анекдот про прогулку Пушкина с Натальей Гончаровой

progulka Puhkina i Gongarovoi

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту…
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел — она в лужу наступила — он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот — следующуму, и так далее…
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли — дороги не разбирают, торопятся — прям по лужам шлепают!
10-ый — 11-му:
Пушкина вчера видал — Гончарову пьяную тащил — она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый — 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли — в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут — чуть не падают! Фу!
50-ый — 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной — Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый — 101-ому:
Прикинь — вчера видел — сидит Гоголь на столбе и дрочит!

Майбах вс велосипед

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.

Черный маг, ученик и мастер, прапорщик и солдат.

gerni mag

Объявление: Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

*****************************************************************************************

В ПТУ диалог ученика и мастера:

«***, мастер, я все 10 заготовок запорол…»

«Так былож только 9….»????

«А я и образец запорол…..»

*******************************************************************************************

Прапорщик построил роту и говорит: У нас в части ЧП на бронетранспортере сломалась рация, кто починит поедет на 10 дней домой в отпуск. Ну все стоят жмутся не одупляются, тут один долговязый очкарик, полсе института: Скажите товарищ прапорщик а рация на лампах или полупроводниках? Прапор аж весь покраснел подбегает к нему вплотную и как заорет: Для особа одаренных повторяю, рация на БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!

Поиск
Март 2024
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Архивы
error: Content is protected !!
Яндекс.Метрика